Oito minutos a mais. Oito minutos. Pagar vinte reais novamente só para ver oito minutos de filmagem nunca vista antes. Este é o propósito de Avatar: Special Edition.
E você sabe o que tem nestes incríveis oito minutos a mais de filme? Bom. O que vocês verão será, basicamente, o Sam Worthington e a Zoë (ou será que é Zoe? Ela sempre tira e põe o trema em todo filme!) Saldana fazendo sexo por mais tempo do que na versão original. É só isso. Vinte reais para ver um paraplégico saltador azul transando em 3D! A que ponto chegamos?!
Felizmente as pessoas caíram em si e viram que a obra-prima de Cameron não é essa Brastemp toda. Avatar: Special Edition bombou nas bilheterias, arrecadando -- felizmente -- 8.000.000 de dólares. O Cameron só pode ser extremamente estúpido de pensar que nós -- o público -- lhe daríamos mais dinheiro para ver mais porcaria azul.
Bom, mas entre algum momento entre aqui e lá nós fomos estúpidos e lhe entregamos um bilhão para ver gente em 3D na Amazônia.
Eu não. Eles foram.
Por Victor Bruno
Felizmente as pessoas caíram em si e viram que a obra-prima de Cameron não é essa Brastemp toda. Avatar: Special Edition bombou nas bilheterias, arrecadando -- felizmente -- 8.000.000 de dólares. O Cameron só pode ser extremamente estúpido de pensar que nós -- o público -- lhe daríamos mais dinheiro para ver mais porcaria azul.
Bom, mas entre algum momento entre aqui e lá nós fomos estúpidos e lhe entregamos um bilhão para ver gente em 3D na Amazônia.
Eu não. Eles foram.
Por Victor Bruno
1 comentários:
Nossa... que tenso... ''escrotice azul'' literalmente...
Postar um comentário